Каждый из нас является правителем, единоличным пользователем и охранником границ своего собственного мира. Это что-то вроде небольшого государства, суверенность которого необходимо оберегать, любые нападения пресекать, но и экспансией не увлекаться.

Кто-то предпочитает разговаривать с коллегами на расстоянии одного метра, а кто-то старается, чтобы пространство между ним и собеседниками было и того больше, а третьи люди стремятся приблизиться к человеку вплотную, считая, что успешность переговоров возможна лишь на таком доверительном расстоянии. Наиболее благополучной считается позиция собеседников под углом 90 градусов, когда участники диалога сидят рядом, разделённые лишь углом стола. Но опять же, это всего лишь среднестатистические выводы.

Для близких людей, в особенности чрезвычайно любимых, подобные границы, конечно, располагаются заметно ближе к телу, ведь этих самых любимых хочется держать поближе к себе, обнимать, ласкать, а значит, то же самое получать в ответ. Для этого нужно им выписать пропуск, установить самый высокий уровень доступа к себе.

Интересно, что ограничения зависят ещё от традиций и правил поведения, принятых в данном социальном сообществе. Например, в сфере шоу-бизнеса обмен поцелуями в щёку при встрече — явление обыденное, нормальное, естественное. Но ведь та же самая традиция выглядит дико на уровне деловой встречи генеральных директоров крупных компаний, здесь приняты исключительно рукопожатия. Отсюда вывод: оказавшись в новой для себя компании, присмотритесь к внутренним ритуалам, дабы не прослыть чрезмерно распущенной или излишне чопорной. И если уж принять полностью прописанные нормы нет возможности, то желательно попробовать найти золотую середину между своим комфортом и требованиям новой для вас группы.

Это тот случай, когда с одной подругой хочется поделиться самыми интимными подробностями отношений с новым любовником, а другая в курсе лишь ваших служебных перипетий да споров с родителями. Этот аспект зависит не только от наших внутренних рамок в отношении обсуждаемых тем, но и тех табу, что есть у каждой конкретной подруги. И если одна из них может осудить интрижку на стороне (и тогда с ней только о новом платье и презентах от бойфренда), то другая вполне может поддержать и подстраховать в случае, если такая необходимость возникнет (и тут диалоги совершенно точно не будут ограничиваться любимыми напитками). Что поделать, какие-то личностные границы есть не только у нас, но и у тех, с кем нам приходится иметь дело, и это тоже приходится учитывать.

Однако есть ещё один момент, который можно сформулировать как личностные рамки. Это те ограничения, которые ставим сами себе, те планки, выше которых предпочитаем не соваться. Их происхождение вполне себе понятно: высоту таких планок определяет совокупность наших комплексов в сочетании с уверенностью в своих возможностях.

Если с детства человека убеждают, что при его данных (внешних, умственных, социальных) не стоит ждать слишком много и лучше не прыгать выше головы, то с этим как-то постепенно приходится свыкаться, а дабы не забыться, где именно эта голова находится, ставится планка-ограничитель. А потом оказывается, что некоторые задачи, которые кажутся запредельными, теряют свою привлекательность, хотя находятся вполне в зоне возможностей человека, вот только он эту зону не так часто пересматривает.

Так и получается, что выстраивая свои границы, мы обычно не только беспокоимся о сохранности своего личного мира, но и ограничиваем свои же собственные возможности. И как часто бывает, бережём планки, поставленные ещё в детстве или юности, хотя возможности уже давно переросли навязанные ограничения.